#include<bits/stdc++.h> using namespace std; int n; map<int,int>a; map<int,vector >v; map<int,bool>vis; void dfs(int u){ vis[u]=true; cout<<u<<" "; for(auto x:v[u]){ if(vis[x])continue; dfs(x); } } int main(){ cin>>n; for(int i=1;i<=n;i++){ int x,y; cin>>x>>y; a[x]++; a[y]++; v[x].push_back(y); v[y].push_back(x); } for(auto x:a){ int y=x.first; int z=x.second; if(z==1){ dfs(y); break; } } return 0; }

今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”

昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！

侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…

鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭：你说个理由？鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？

小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。

小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁

问：货拉拉拉不拉拉布拉多

答：货拉拉拉不拉拉不拉多取决于货拉拉在拉拉布拉多的时候拉布拉多拉的多不多

一天晚上拉肚子到厕所去上厕所因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“黑”我一句“哈”持续了很久突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边～～～～～”

听说老鼠最怕猫，我实验了下。悄悄的在一只老鼠的耳畔大声唱起：啊啊啊～啊啊啊～黑猫警长！老鼠果然被吓跑了。

一逗比闺蜜失恋了脑抽一般把我拉到楼顶对我说：我们来数星星吧。我想着她失恋了心里一定不好过就陪她一起脑抽吧结果她下面给我来一句：你智商低就数月亮吧。我……

B看见A在喝牛奶说：“为什麽人可以喝牛奶，牛不能喝人奶呢？”A无奈的摇摇头，心想B又在逗比了。这时，C君来了一句说：“那为啥狗能吃人屎，人就不能吃狗屎？”全班哄然大笑……

我今天摇微信，摇到一个小姐，头像上有手机号的那种。我灵机一动，把手机号抄下来发给一逗比朋友，让他给我回个电话。哈哈！然后就没有然后了，找他他也不理我了。

室友便秘，在厕所待了半个小时才出来，出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。

一天上语文课，班任走之前跟语文老师说：“对付这帮孩子，不能手软。”一个逗比突然接了一句：“要心慈！”至今难忘语文老师那意味深长的眼神。童鞋你成语用得这么好，看来老师下课要找你谈谈了。

逗比老公下班回家，吃过晚饭说去理发，让我一起去，姐姐当然说no，因为他胖所以最近控制饮食，他危胁我说，你不去小心又买东西吃，买个肘子！我想说能不能不这麽逗比，你胖又没把肉长我身上。

天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…司机急了大喊：钱投两块！大妈：后头人少更凉快……

我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。

问已婚的同事：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”逗比同事：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了！我也不知道钱花哪去了！反正是没了！”哈哈哈……

2B朋友有两个孩子，一儿一女，刚上一年级。这两个孩子还真是颇得其爸真传。一天，我们夫妻在2B朋友家闲聊天。两个孩子在一起玩，他们的对话不时传来，逗比味道十足。“姐姐，”小家伙叫住了准备站到体重秤上的小姐姐。小姐姐疑惑地问：“干嘛？”小家伙小声说：“还是别站在那上面好。妈妈每次站上去都会‘嗷’地大叫一声的。”

舍友老是说我逗比，这此我急眼了。忍无可忍，说：“行，你说我是，那我是什麽型的逗比？”舍友瞅了我一眼，说：“全能型……”“……”

晚上没事做了，就和女儿躺着床上看电视，结果发现遥控器不在身旁，我就对女儿说：“乖，宝贝叫你妈把遥控器扔过来一下”。我的那个逗比女儿来一句“老爸，让你老婆把拿遥控器拿过来”，顿时我都想抽她一巴掌。

逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香（蚊香）！

AC=Answer Coarse=粗劣的答案

WA=Wonderful Answer=好答案

TLE=Time Limit Enough=时间充裕

MLE=Memory Limit Enough=内存充裕

CE=Compile Easily=轻松通过编译

RE=Run Excellently=完美运行

UKE=Unbelievably Keep Enough Score=难以置信地保持足够的分数

AU=All Unaccepted=全都不正确

(怪不得我老是WA)

1.你不可能强迫自己用肥皂水洗眼睛

2.你不可能竖起耳朵

3.你不可能一边把舌头吐出来一边用鼻子呼吸

4.你刚刚偷偷试第三项

6.你试了第三项之后发现明明就可以,只是看起来像条狗

7.你现在很生气, 因为你发现自己被整了

8.你刚没有读到第五项

9.你刚刚往上看了一眼

10.你会复制粘贴这段话拿去整别人

11.你还在看

12.你笑了

13.第八也没有，你信吗

14.你又往上看了

老师：大雄你这学期的诗都背完了没

大雄：是的

老师：那我得好好考考你

大雄：ok ok

老师：山穷水复疑无路

大雄：方天画戟捅义父

老师：垂死病中惊坐起

大雄：吃席麻烦先随礼

老师：但使龙城飞将在

大雄：Come on baby don't be shy.

老师：巴山楚水凄凉地

大雄：蜜雪冰城甜蜜蜜

老师：问君能有几多愁

大雄：累了困了喝红牛

老师：大风起兮云飞扬

大雄：意大利炮轰他娘

老师：清明时节雨纷纷

大雄：唱跳rap蔡徐坤

老师：远赴人间惊鸿宴

大雄：大声点我听不见

老师：少小离家老大回

大雄：菊花变成向日葵

老师：后宫佳丽三千人

大雄：铁杵也能磨成针

老师：老骥伏枥，志在千里

大雄：横扫饥饿，做回自己

老师：。。。。。。

慈母手中剑，游子身上劈。

一秒十三剑，剑剑出暴击。

父见儿未凉，抽出七匹狼。

爷见孙未凉，挂在电线上。

姑见孩未凉，擀面杖打上。

舅见孩未凉，烙铁拖身上。

孩儿未凄惨，遍体鳞伤衣。

血流十八盆，盆盆有肉芯。

未觉匹夫肉，来自父母亲。

亲戚全都来，场面难忍心。

板砖呼其头，筷子捅其心。

勺子挖其肠，赤手抽其筋。

场面过于惨，实在不忍心。

有请各位来，医学好更新。

--《游子嚎》

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去!

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧?

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试…

学生：路见不平一声吼啊!

老师：你信不信我揍你?

学生：该出手时就出手…

老师怒：我让你退学!

学生：风风火火闯九州!…

大狗熊和小白兔一起拉屎。

大狗熊突然问，小白兔你怕脏吗？ 小白兔说不怕。

大狗熊又问，小白兔你怕掉毛吗？ 小白兔说不怕。

于是大狗熊用小白兔擦屁股。

第二天，大狗熊和小松鼠一起吃饭。

大狗熊问，小松鼠你怕脏吗？小松鼠说不怕。

大狗熊又问，小松鼠你怕掉毛吗？小松鼠说不怕。

于是大狗熊用小松鼠擦嘴。

这个时候小松鼠突然说，大哥，我就是你昨天用来擦屁股的小白兔啊！

僧人：施主，如果有人愿意给你一根钓鱼竿或者是500斤鱼，你会选择哪一个？

学者：我要500斤鱼。

僧人：施主你太肤浅了，500斤鱼吃了就没了，有了钓鱼竿就有更多的鱼吃了。

学者：你傻啊，我把500斤鱼卖了，能买一堆钓鱼竿。

僧人：阿弥陀佛，贫僧不想和你说话

古九尾狐有九命 分别亡于——

语（语文）数（数学）外（外语）

政（政治）史（历史）地（地理）

理（物理）化（化学）生（生物）

为什么我没有一个帅到爆的同桌 而我同桌却有

在知识的海洋里—— 我竟然是条淡水鱼

学着学着你就会发现—— 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管道 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了

有些人的聊天记录一翻 全是金玉良言 有些人的聊天记录一翻 全是作业答案

“我去做数学，做完找你。”我心咯噔一下 这大概就是所谓的诀别吧 “来帮我做数学吧。”我心头一颤 这大概就是所谓的借刀杀人吧 “我们一起做数学吧。”我心头一暖 这大概就是所谓的白头到老吧

每次老师说请把与考试无关的东西放在讲台上的时候—— 我都特想把自己放上去。

“你干嘛喝这么多水呀？” “我刚才吃了个苹果。” “可这跟喝水有什么关系？” “刚才我忘记洗苹果了。”

脑袋好疼 是不是知识太渊博要溢出来了

暑假—— 智商退了， 字丑了， 功课忘了， 一切恢复出厂设置

真搞不懂世上怎么会有作业这玩意 不惹人喜欢也就算了 还老是死皮赖脸的粘着学生

据说我国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一

我不想养猫不想养狗但我想养你, 毕竟养猪致富.

别人都是笑起来很好看 但是你却不一样 你是看起来很好笑

如果语文老师和数学老师和英语老师同时掉进水里，而你只有一块砖头，你砸谁？

我： 谁救他们我砸谁。

老师说，我们学校是天堂一样的地方。

我觉得很有道理，因为我们来这里都死了。

有的人复习起来像孔子温故而知新

有的人复习起来像女娲补天

而我复习起来像哥伦布发现新大陆

我：“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止……” 我妈：“说人话！” 我：“我再睡会…”

“将军，我们被作业包围了！”

“敌方有多少兵力？”

“17个试卷师，6个作文旅，8个作业本轰炸队。”

“我们的兵力有多少”

“1个钢笔队，食物只能维持七天”

“算了投降吧。”

我：“老师我要尿尿”

老师：“你不能文雅一点吗？”

我：“老师我菊部有阵雨”

不听老人言，开心好几年。

你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；

但是——

当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，

说明——

我已经被你捅死了。

别怕，鬼真的没有空理你

1.我虽然是只鬼但是我才不会站在床头看着你那丑不拉几的睡相好嘛 2.什么电梯里有ho！你以为我是服务生要给你开门ho？！ 3.什么鬼压床你说你要是胸大丰满我可能会压一压感受一下胸埋什么的！你就算了诶！ 4.从电视机爬出来也很难好不好！不是我胖万一你一个切台我就穿越了怎么办！穿越到美食节目还好那万一是枪战片呢！谁负责！ 5.别相信电视里瞎鸡巴胡说我会出现在厕所里好吗？我又不是偷窥狂我也不会偷看你拉shi好嘛，万一你拉稀一个屁股甩过来我满脸shi怎么办？！ 6.用脑子想想吧，我要可以从墙边穿出来又穿过去那最有钱的就不是马云是我啦！ 7.还有楼梯口！天气那么冷我还要在楼梯口等你ho？你以为我是你妈呢？ 8.最最最最无聊的就是你家断电，你觉得我会去剪你家电线？我又不是那些low仔！ 9.你害怕睡觉一转身看到我瞪大眼睛看着你？我也会困好吗！我也要睡觉的好吗！qwq拜托就算我再怎么爱你我也要碎觉啦！

——————END

世上有四大贱 （隔开）人：

一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；

一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；

一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；

还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好——

结果考的特别好的……

上帝将智慧撒向人间 而你撑了把伞

以后有人说“不服打死我啊”时 ——

一定要高冷的来句：

“对不起 我对杀猪没兴趣”

每次我一个人走夜路都好害怕，

天这么黑

我这么帅——

真怕别人看不见啊

晚上睡不着觉就开始数羊： 一只羊、两只羊、三只羊、 喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊， 海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑， 宽粉，海带，豆芽，大海螺， 茼蒿，菠菜…… 干啤，淡爽，燕京……

它妈的，下楼！不睡了！！

“我摔了一跤。”

“好可怜，心疼……”

“就知道你对我最好了！”

“不，我是心疼地板……”

滴水之恩当涌泉相报，

所以我今天给你一瓶矿泉水——

你就欠我一个大西洋了。

“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”

“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”

“我感觉头晕、目眩、肚子痛，浑身散发着一种无力感怎么办……"

“把你面前的数学题拿开就好了。”

我：“爸爸，为什么养牛？”

爸爸：“为了吃肉。”

我：“妈妈，为什么养羊？”

妈妈：“为了吃肉。”

我：“那么，为什么养我？”

如果数学老师在路上遇到恐怖分子，

他可以用约分把恐怖分子和恐怖分母一起约掉。

但是如果你在路上遇到恐怖分子，

你就嗝屁了。

这个故事告诉我们知识的力量。

男：“我饿了。”

女：“我有吃的。 ”

男：“真的啊！在哪？”

女：“我宿舍第一个抽屉。然后明天的头条就是男生勇闯女生宿舍。”

男：“。。。。。”

我：“加油！你不是一个人”

我朋友：“滚！你才不是人”

老师：“你起来回答一下，这道题怎么写？”

小明：“先看题。”

老师：“然后呢?”

小明：“然后放弃，下一道。”

同学们：“......”

老师：“......”

小明补充道：“遇到不会的跳过，不要浪费时间。”

虽然我没什么礼物能给小学老师，至少我把所有学的东西还给她了

问：在武侠世界里开一家客栈要注意什么?

答：墙上贴上字——要打出去打

问：为什么求婚都是单膝下跪? 答：双膝下跪是上坟

问：世界上不会游泳的动物是什么

答：媳妇和妈 问：被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅 答：下一辆 问：孙悟空头上的圈叫什么 答：猴头菇 问：乌龟一般能养多久 答：那看你怎么养了，养好了，能送你走 问：你看过的第一篇穿越文是什么 答：《桃花源记》 问：怎样一眼看出一个班级的经济实力 答：看垃圾桶 问：你看《我是歌手》吗？ 答：不是 问：紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？ 答：你的嘴不长在你的脸上吗？ 问：你会在临死前留下什么遗言 答：能不能换个医生试试，我总感觉我能活 问：火车k是快，t是特快，z是什么意思 答：贼快 问：人生中有没有一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定奋力一搏? 答：有，交卷之前改答案…… 问：你觉得有史以来最伟大的虚构人物是谁 答：别人家的孩子 如果把中国从古至今浓缩为一天的24小时，那么各时间段会发生什么事情呢？ 00:00-00:15：夏朝建立，中国进入家天下时代。 00:15-03:00：春秋战国时期，百家争鸣，战争频繁。 03:00-06:00：秦始皇统一六国，建立秦朝。 06:00-09:00：汉武帝巩固大一统，发展经济，文化繁荣。 09:00-12:00：唐朝建立，唐太宗开创贞观之治。 12:00-15:00：五代十国时期，分裂动荡。 15:00-18:00：元朝建立，元世祖实现大统一。 18:00-21:00：明朝建立，明太祖强化中央集权。 21:00-23:30：清朝建立，康乾盛世，但近代中国逐渐落后。 23:30-24:00：八国联军侵华，辛亥革命爆发，中华民国成立。