关于学好OI的一些参考书籍： 第一阶段： 《信息学奥赛一本通》 《信息学分析讲义》 第二阶段： 《彷徨》《呐喊》 第三阶段： 《教你怎么不生气》 《佛经》 《老子》 《沉默的愤怒》 第四阶段： 《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《心脏病的预防与防治》 《高血压降压宝典》 《强迫症的自我恢复》 《精神病症状学》 第五阶段： 《活着》 第六阶段： 《冥府指南》

老师：大雄你这学期的诗都背完了没

大雄：是的

老师：那我得好好考考你

大雄：okok

老师：山穷水复疑无路

大雄：方天画戟捅义父

老师：垂死病中惊坐起

大雄：吃席麻烦先随礼

老师：但使龙城飞将在

大雄：Come on baby don't be shy

老师：巴山楚水凄凉地

大雄：蜜雪冰城甜蜜蜜

老师：问君能有几多愁

大雄：累了困了喝红牛

老师：大风起兮云飞扬

大雄：意大利炮轰他娘

老师：清明时节雨纷纷

大雄：唱跳rap蔡** （你懂就行）

老师：远赴人间惊鸿宴

大雄：大声点我听不见

老师：少小离家老大回

大雄：菊花变成向日葵

老师：后宫佳丽三千人

大雄：铁杵也能磨成针

老师：老骥伏枥，志在千里

大雄：横扫饥饿，做回自己

啊————————（老师已晕倒）

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接着说：天上有 多少颗星星 啊?

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去!

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧?

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试

学生：路见不平一声吼啊!

老师：你信不信我揍你?

学生：该出手时就出手

老师怒：我让你退学!

学生：风风火火闯九州!

啊————————（老师再次晕倒）

北冥有鱼，名叫鲲。鲲之大， long long装不下，压位高精会爆炸。化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，unsigned long long装不下，高精会爆炸。

AC = Answer Coarse=粗劣的答案 WA = Wonderful Answer=好答案 TLE = Time Limit Enough=时间充裕 MLE = Memory Limit Enough=内存充裕 CE = Compile Easily=轻松通过编译 RE = Run Excellently=完美运行 UKE = Unbelievably Keep EnoughScore=难以置信地保持足够的分数 AU = All Unaccepted=全都不正确

黑板上写着一道数学题：

a > 0, a + 1 < 0

数竞大神小A对信息学大佬小B说：“你连初中数学都没学过吗？原不等式组显然无解。”

小B拿起了一根粉笔，对小A微微一笑，转身在黑板上写下了： a = 2147483647

1.你不可能强迫自己用肥皂水洗眼睛

2.你不可能竖起耳朵

3.你不可能一边把舌头吐出来一边用鼻子呼吸

4.你刚刚偷偷试第三项

6.你试了第三项之后发现明明就可以,只是看起来像条狗

7.你现在很生气, 因为你发现自己被整了

8.你刚没有读到第五项

9.你刚刚往上看了一眼

10.你会复制粘贴这段话拿去整别人

11.你还在看

12.你笑了

13.第八也没有，你信吗

14.你又往上看了

为什么我没有一个帅到爆的同桌 而我同桌却有

在知识的海洋里—— 我竟然是条淡水鱼

学着学着你就会发现—— 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管道 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了

有些人的聊天记录一翻 全是金玉良言 有些人的聊天记录一翻 全是作业答案

“我去做数学，做完找你。”我心咯噔一下 这大概就是所谓的诀别吧 “来帮我做数学吧。”我心头一颤 这大概就是所谓的借刀杀人吧 “我们一起做数学吧。”我心头一暖 这大概就是所谓的白头到老吧

每次老师说请把与考试无关的东西放在讲台上的时候—— 我都特想把自己放上去。

“你干嘛喝这么多水呀？” “我刚才吃了个苹果。” “可这跟喝水有什么关系？” “刚才我忘记洗苹果了。”

脑袋好疼 是不是知识太渊博要溢出来了

暑假—— 智商退了， 字丑了， 功课忘了， 一切恢复出厂设置

真搞不懂世上怎么会有作业这玩意 不惹人喜欢也就算了 还老是死皮赖脸的粘着学生

据说我国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一

我不想养猫不想养狗但我想养你, 毕竟养猪致富.

别人都是笑起来很好看 但是你却不一样 你是看起来很好笑

如果语文老师和数学老师和英语老师同时掉进水里，而你只有一块砖头，你砸谁？

我： 谁救他们我砸谁。

老师说，我们学校是天堂一样的地方。

我觉得很有道理，因为我们来这里都死了。

有的人复习起来像孔子温故而知新

有的人复习起来像女娲补天

而我复习起来像哥伦布发现新大陆

我：“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止……” 我妈：“说人话！” 我：“我再睡会…”

“将军，我们被作业包围了！”

“敌方有多少兵力？”

“17个试卷师，6个作文旅，8个作业本轰炸队。”

“我们的兵力有多少”

“1个钢笔队，食物只能维持七天”

“算了投降吧。”

我：“老师我要尿尿”

老师：“你不能文雅一点吗？”

我：“老师我菊部有阵雨”

不听老人言，开心好几年。

你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；

但是——

当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，

说明——

我已经被你捅死了。

别怕，鬼真的没有空理你

世上有四大贱 （隔开）人：

一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；

一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；

一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；

还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好——

结果考的特别好的……

上帝将智慧撒向人间 而你撑了把伞

以后有人说“不服打死我啊”时 ——

一定要高冷的来句：

“对不起 我对杀猪没兴趣”

每次我一个人走夜路都好害怕，

天这么黑

我这么帅——

真怕别人看不见啊

晚上睡不着觉就开始数羊： 一只羊、两只羊、三只羊、 喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊， 海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑， 宽粉，海带，豆芽，大海螺， 茼蒿，菠菜…… 干啤，淡爽，燕京……

它妈的，下楼！不睡了！！

“我摔了一跤。”

“好可怜，心疼……”

“就知道你对我最好了！”

“不，我是心疼地板……”

滴水之恩当涌泉相报，

所以我今天给你一瓶矿泉水——

你就欠我一个大西洋了。

“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”

“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”

“我感觉头晕、目眩、肚子痛，浑身散发着一种无力感怎么办……"

“把你面前的数学题拿开就好了。”

我：“爸爸，为什么养牛？”

爸爸：“为了吃肉。”

我：“妈妈，为什么养羊？”

妈妈：“为了吃肉。”

我：“那么，为什么养我？”

如果数学老师在路上遇到恐怖分子，

他可以用约分把恐怖分子和恐怖分母一起约掉。

但是如果你在路上遇到恐怖分子，

你就嗝屁了。

这个故事告诉我们知识的力量。

男：“我饿了。”

女：“我有吃的。 ”

男：“真的啊！在哪？”

女：“我宿舍第一个抽屉。然后明天的头条就是男生勇闯女生宿舍。”

男：“。。。。。”

我：“加油！你不是一个人”

我朋友：“滚！你才不是人”

老师：“你起来回答一下，这道题怎么写？”

小明：“先看题。”

老师：“然后呢?”

小明：“然后放弃，下一道。”

同学们：“......”

老师：“......”

小明补充道：“遇到不会的跳过，不要浪费时间。”

虽然我没什么礼物能给小学老师，至少我把所有学的东西还给她了

问：在武侠世界里开一家客栈要注意什么?

答：墙上贴上字——要打出去打

问：恐怖分子楼下住的是谁？

答：恐怖分母

问：为什么求婚都是单膝下跪? 答：双膝下跪是上坟

问：世界上不会游泳的动物是什么

答：媳妇和妈

问：被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅

答：下一辆

问：孙悟空头上的圈叫什么

答：猴头菇

问：乌龟一般能养多久

答：那看你怎么养了，养好了，能送你走

问：你看过的第一篇穿越文是什么

答：《桃花源记》

问：怎样一眼看出一个班级的经济实力

答：看垃圾桶

问：你看《我是歌手》吗？

答：不是

问：紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？

答：你的嘴不长在你的脸上吗？

问：你会在临死前留下什么遗言

答：能不能换个医生试试，我总感觉我能活

问：火车k是快，t是特快，z是什么意思

答：贼快

问：人生中有没有一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定奋力一搏?

答：有，交卷之前改答案……

问：你觉得有史以来最伟大的虚构人物是谁

答：别人家的孩子